parece que meu trem descarrilhou

o que me fez chegar até esse ponto, como eu consegui chegar até aqui

o nó na minha garganta é tão grande que eu mal consigo respirar

nem sei me expressar mais, não sei o que eu quero dizer, queria pedir ajuda mas nem sei pra quem pedir, tenho vergonha de expressar minhas opiniões

tudo que eu faço parece burro e inútil

sinto que todo mundo tem a própria vida exceto eu, em todos os lugares me sinto sobrando, não me sinto parte de um todo

quem são os amigos de verdade se agora que sinto que estou vazia não tenho ninguém para falar

tenho lidado com a solidão cada vez mais, e ela vem bem devagar, ela não bate na porta, ela passa pelo vão entre a madeira e o piso, o que pensei que eu tinha, some lentamente em uma névoa, ficando opaco até desaparecer.

eu já não sei mais o que eu sinto, só sei que é muito muito ruim, um sentimento de abandono com falta de reconhecimento e desrespeito que me faz pensar que é impossível ser feliz

eu não sinto fome, mal sinto sono, e também não tenho vontade de falar, sinto que estou emagrecendo, sinto meu corpo fraco e minha mente frágil

sinto as roupas largas em meu corpo e as lágrimas descendo pelos meus olhos, meu deus, será que isso não acaba nunca?

só consigo pensar naquela foto em família, que por um lado representa tantas coisas boas mas ao mesmo tempo me lembra de tantas situações ruins

não me lembro de me sentir acolhida ou ouvida com o coração nos últimos meses (sendo otimista)

tenho vontade de me abrir com alguém mas quem?